Real Decreto

Había más electricidad en mí que en las tormentas de aquella noche.

A ratos llovía y a ratos se derramaban entre mis labios las ganas en forma de silencios.

Nos detuvimos a tiempo; supiste besarme antes que con nada,con el corazón.

Y ya...te quise.


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                                       Contarlo ahora es vivirlo dos veces.


Ven,
suelta el volante
 y dame la mano,cariño.

Ven,
no conduzcas los días
sin mí.

Cuando amo,sale Nadia,

Nadia estaba jugando con su camión de juguete sobre la tierra.

El horizonte era un amigo desconocido;estaba siempre ahí,pero nunca lo encontraba.
La tierra dorada se extendía kilómetros y a veces había pinceladas oscuras y verticales que animaban el desértico paisaje.

La sombra de la niña era la autopista del camión,ella...imaginaba que podía crear todas las direcciones posibles.Movía los brazos y ya tenía un camino más por donde conducir.

No había ruídos, tan sólo el cascarilleo de la arena que entraba entres las ruedas del juguete plasticoso.
La leve brisa acariciaba sus pestañas de ébano y hacía que se le humedecieran los ojos.Ésos ojos de esperanza.

Bombones de chocolate que brillaban de preguntas e ilusión.Casi podían leerse las ideas en sus pupilas.
Estallaban una detrás de otra pero no había nadie que estuviera allí para verlo.Como el árbol que se cae en el bosque y nadie oye.Ella sabía que la vida era un sinsentido,asi que se entretenía con escenarios que encontraba y se alimentaba con las recreaciones de cómo se habían formado.

Su infancia era una pregunta constante.Una duda infinita.

La niña miraba una y otra vez una piedrecita milimétrica sobre la que apoyaba su pequeño y oscuro pié:
"¿De dónde habrá salido?¿Puedo ponerle nombre?¿Cuánto habrá andado hasta llegar aquí?"

Tenía las preguntas de todos,pero la inquietud de nadie.La inquietud de Nadia.

[Nadia es la niña herida que sale a gritar cuando amo]

Las pseudociencias nocturnas

Cierto día me encontré con un mago moderno en mitad de ninguna parte.No pintaba nada,pero lo raro es que ahora ya nada tiene sentido sin sus tercas explicaciones acerca del mundo.

Creía poseer la herramienta más capaz;la ciencia,para,según él llegar a las verdades absolutas que oculta el universo.
Quejábase del cinismo,del cultivo de las almas,de las mentes ancladas a cosas indemostrables,de la mediocridad sumisa a yugos antiguos,o a algunos modernos pero con bases antediluvianas.
Quejábase de la magia de la duda y el fracaso,aquella que hizo encender por primera vez la bombilla,el televisor,o la fogata en las cavernas.
Quejábase de las creencias sin causa ni fin.
Quejábase de las sinrazones.
Para él,el arte,era un ciclo de manifestaciones químico-físicas que serían predecibles algún día.

Decía que todo tiene un fundamento científico,y que algún día TODO se podría explicar mediante "el método",las probetas,y las leyes de algún clasicista.

Nunca se preguntó si la ciencia podría ser la religión de la que él era fiel devoto.

Al fin y al cabo,tenía confianza ciega en lo que seguía...igual que un sacerdote sigue a Dios por las esquinas.
Prometo que para sus adentros,Dios existe,y tiene las reacciones químicas y cerebrales que tiene el científico cuando ve,mira o toca alguna de sus verdades absolutas.

Y todo esto le decía yo al mago,al anochecer,que es cuando las ideas  irracionales llegan a la memoria.Bueno,según él serían cosas APARENTEMENTE irracionales,con un fundamento científico futuro.

-¿Todo tendrá una explicación?-le dije-,pues explícame los azares del destino.

Postre GRATIS seas del SEXO que seas.

Me sentía como siempre.
Como si jamás hubiésemos estado a más de una calle de distancia.

Durante mucho tiempo había recreado el cómo sería... si ocurriera,al igual que normalmente cualquiera lo hace con la hora de su muerte.Piensas: a quién se lo dirías primero,qué reacción tendrías tú,si permanecerías sosegado y en paz,o si estallarías en mil pedazos,bien de euforia,bien de tristeza.

Pero en el fondo nunca lo esperas.
Por que siempre te cuentan que esas cosas nunca ocurren.Que el amor no existe,ni los príncipes azules,y que la hora de la despedida de este mundo esta muy muy lejos,tanto,que  no vale la pena pensar en ello.


[Discípulo de los adultos supuestamente escarmentados ,se sientan,al otro lado del sofá,las pequeñas caras sonrientes de los niños.Los próximos en descubrir las realidades "amargas" de la vida.
Pero con doce años nos dictan sentencia,nos leen futuramente la cartilla cual bruja Lola y nos ponen rumbo a "que la vida es bella pero jodida,y sobre todo,muy jodida".

Y allí nos sentamos,en un tren con vistas al mar,a la mar virgen y salvaje,pero sobre todo peligrosa.
El tren,y hasta sus bonitos asientos tapizados,son meros objetos de un escenario que podría ser mortal.
Precauciones hacia el desastre.
Carteles ante caso de incendio.

Pero nunca,nunca,advertencias o indicaciones,por si alguna vez,eres accidentalmente feliz.]


A mí personalmente me pilló desprevenida,y eso que llevaba años preparándolo.Noches maquinando la escena,pintándola de colores,poniéndole adornos por si caía en Navidad.Quitándonos la ropa si era verano o por si el mundo se volvía tremendamente tolerante de repente.Tenía que estar preparada para tu llegada.


Fuiste tan fugaz como una estrella,pero causaste los mismos disturbios de aquel supuesto accidente mortal para el que nos preparan.Ahora no podría imaginar un mundo donde no fuésemos como somos ahora,por que pienso,que a pesar de todo lo que se puede esperar de ésto hemos alcanzado un punto estable donde podemos sobrevivir cómodamente con algún que otro atentado sorpresa.


Me alegro de que los tiempos no hayan tocado lo que está profundo.Aún está rojo,palpitante y ardiente,como siempre.Te lo he visto en los ojos,ésos tan tímidos que no hacen amigos franceses.



Dedicado al poseedor de mi pequeño Buddha.

El espejo

No quiero ser la voz que rompa en pedazos tu inocencia,tampoco el talismán frío que se te clava;turbando cualquier día futuro inesperadamente.
No quiero ser el nombre de tu experiencia.

Las cartas del cajón apestan a aprendizaje,y es un olor que depende del día, te es agradable o pestilente.

No me gustaría ser de quien te acordaras cuando descubrieras un aspecto de tí mismo o cuando te sintieras orgulloso...no quiero que crees una copia de mí en tu interior que te juzgue;que te sonría o  te dé la espalda.

No quiero retarte a que me retes,hacerte daño porque sí,enfermar para que me lleves la contraria.
Volverme loca truncando en las noches el camino que de día te acerca.
Amarrarme las manos y taparme la boca para no brindarte maravillas.

Paso de que permanezcas en la comprensión más absoluta de todo lo que te rodea,de que nada te hiera o te descosa el alma.
Y no voy a amordazarme detrás del telón para que no me veas.

La sangre no entiende de razones,entiende de latidos.

El amor es el fuego que te rompe...y si no lo conoces,

                                                                                  es que nunca me has querido.

La morada de mis pensamientos

El rincón ahora lleno de polvo,es tridimensional y sombrío.

Quizás cuando esté en otro mundo pueda atravesarlo ,o ser tan pequeña como el punto que hace esquina.

Le echaré de menos tanto como a mi sombra,o al andar por la hierba fresca,porque también habrá participado en esta broma que es la vida.

Habrá sido parte del decorado,que minuciosamente trabajado y esculpido,pasará desapercibido por todos menos por mis ojos.Suelo,pared,marco de puerta y rodapié...personas que crearon si saberlo su destino.

Ahora está conmigo,la esquina que limita mi espacio,pero de igual forma amplía mis horizontes.

Me hace transportarme al futuro y teletransportarme en el presente...desde mi habitación al pasillo.

La esquina de la habitación que tantas veces vio cómo el llanto prosigue al olvido,merece esquela en el periódico del mañana,y en el de hoy;portada de la sección de deportes de riesgo y del vicio.

Lágrimas de araña

La noche es tan larga en la vigilia
que me da tiempo a maldecir tu entrega
mas veces que el ave aletea sus alas
mas veces que las veces que lo hago en el día.



La cabeza llena de sueños
y el corazón ardiendo en cenizas.
Corre viento en la habitación,
las palomas picotean los restos de mi ira.



Que sufre doble,por consentir
y por consentida,alma de melisa
que duerme en los laureles de tu frente
que desansa en el estallar de tu risa.



Y tengo prisa...
en tender la red hilada en tantas noches
y llorar mientras atrapo en ella tu desdicha.
¡He vuelto a caer otra vez en tus soles!
La mañana llega y con ella:
saber que otra vez es tuya mi vida.

La única verdad

Soñaba,que de la esquina

De tu vaso cilíndrico y húmedo

Saldría colirio de labios y serpentinas.

Es una de las mentiras

Que se creyó mi mundo.

Soñaba que,bajo tus pestañas

Se maquinaba un truco

Lleno de retales,petardos y alegorías.

Es una de las mentiras

Que tu amor ató a mi yugo.

Soñaba que,los minutos faltaban

En un reloj infinito

Tiempo que nos daba el permiso

De descubrir universos de hadas.

Es una de las mentiras

Que me dijo mi sábana.

Soñaba que,mis delirios

Contigo eran planes a corto plazo

Y ahora sólo son risas…

Burlas que sólo quedan en mi cuarto.

Es una de las mentiras

Que me prometías sin reparo.

Soñaba que,las flores eran sólo

El decoro  de mis fantasías.

Mentira…de mi casa son lo que forman

Mis  únicas alegrías.

¿Decías?Ah,si,que lo darías todo.

Es otra de las mentiras

Que tu boca plantó en mi rostro.

Sólo tú.

Te quiero y por eso tengo la licencia de escribirte;

                Despierta,si no quieres despedazarte,y dejar tus trozos tras tu cuerpo errante.

Sabes que es a tí,sí,a tí,a esa persona que me encuentro cada mañana al otro lado de la pared,a ésa que estará pensando ahora que la estoy ofendiendo.

No,te equivocas.Porque si quisiera hacerte daño,hazme caso:no sería yo...sería otra cosa.

Quiero que me mires un día y que me digas que te has desenchufado de esta vida de impulsos nerviosos y de  humo de cerebros contaminantes.Que te has parado a pensar en tí un minuto,que te quieres por fín.

No me valen los lamentos,y los "soy así",porque entonces me estas diciendo que matas a gente,ya que ahora mismo te estas suicidando.

Te prohíbo que mendigues por bares y discotecas promulgando que nadie te quiso y que nadie te quiere.

Ya no vale que te contentes un minuto para luego quejarte toda una vida.

Te conozco más de lo que crees y menos de lo que quisiera.Por que ahora me siento responsable de tí.

Al contrario de lo que piensas en este instante,no quiero cambiarte(pues no lo haría por nada del mundo)tan sólo quiero curarte de algo que te hace daño,algo que yo puedo ver desde fuera.

Detesto la hipocresía,la gente que se pierde en los demás,el no ver lo que se tiene,el no querer comprender mas allá de la imagen de las cosas que nos circundan.

Y tú eres todo eso...

A dia de hoy tengo un millón de razones para querer tenerte siempre cerca,pero creo que tú no tienes ninguna para quedarte un rato a solas contigo.

Bea,quiero que veas esto que te escribo como una medicina,algo dulce que te haga reflexionar.

Mírame,yo no soy más que ésto...palabras.

Y es la única manera que tengo de decirte las cosas.

Aprende que a lo que tu llamas "comerse la cabeza"no es otra cosa que reflexionar.

Te prometo que si algún día vuelves a ser tan pura como eras la primera vez que te ví,cambiarán muchas cosas.Quiero verte despeinada,despreocupada,pasota,escuchando el silencio y hablando contigo.

Sin música,sin gentes que te murmuren y te desconcentren...SÓLO BEATRIZ.

                                             

"sisentiende,poyastá"

Definitivamente hay algo que no cuadra en todo ésto.
Las plegarias a la energía que fluye en el mundo han sido escuchadas.
Mentí durante mucho tiempo a mi ser,le hice creer que todos eran personas hondas,pero cierto día
de fracaso y nubes negras..desperté.Y es cierto que anduve por el mundo mucho tiempo descartando sombras,analizando minuciosamente cada detalle,sabiendo a ciencia cierta que nadie más que yo analizaba y despedazaba los datos.
Perdí la fe en este mundo y en todos los posibles.
No podía mirar a los ojos a los demás de manera sincera,no podía clavar en ellos mi rabia de que no cumplían mis maquiavélicos cánones.
Me aburría...me aburría tanto que me acostumbré a la mediocridad de esta vida insulsa.
¡Deseaba tanto sumergirme en la monotonía!Y con ella pasar el tiempo ocupada hasta mi muerte.
Por dentro,la verdad,que nunca jamás paré de buscar un cerebro afín,uno de esos que parecen raros,obsoletos,antiguos...que parecen que haya vivido más de cien años pero en otros mundos.

Un día me topé con uno de ellos.
Y mañana tiene un examen importante.

Mucha suerte Jorgindio.

A mil destellos por segundo.

No eres tú;eres otra persona.
Los sentidos me están jugando una mala pasada,me engaño,te quiero,lloras,me largo.
Tu mirada se perdió un día como hoy,pero yo no estaba a tu lado cuando sucedió,y me culpo por ello.
¿Me reconoces?No lo sé.Con mucho esfuerzo dices mi nombre si te lo pregunto y tengo miedo de que sino lo hago a menudo...puede que lo olvides.
Un segundo...una conexión cerebral menos,un momento menos en la memoria.
Dos segundos,página cinco del álbum de fotos de tu vida.Te la arrancan.
Tres segundos,la foto de tu boda en blanco y negro.Se quema.

Las actividades cotidianas son una odisea.No comprendo porqué la vida quiere matarte tan lentamente.
Ahora mismo tienes más de tí allí que aquí;y te miro fijamente a los ojos buscándola,buscando en la sombra de tus párpados a la muerte para hablar con ella cara a cara.Quiero pedirle explicaciones.

Deambulo por la casa mientras me vigilas,¿y en qué piensas?me pregunto.

Jugamos a las palas y dejas que la pelota caiga al suelo sin intentar recogerla.Bota,y luego rueda hasta que encuentra un obstáculo.

Yo sé que algo de tí hay en ese cuerpo,o quizás me miento,y ya hace mucho que te has ido.
Mi busca es en vano,pues mientras yo vivo tu mueres,paulatinamente,suave,sin que nos demos cuenta.

Y cuando un día no estés ni tu ni tu cuerpo,y ya no te envuelvan mis besos en la mejilla sino la fría y oscura tierra,habrá ocurrido...el alzheimer te habrá ganado la batalla.

Rotulador verde florescente.

20 años dan para muy poco.

Aún hoy ni siquiera sé porqué nos enfadamos.Dónde reside la línea entre el bienestar y la luz que recorre nuestro cerebro y nos hace sentir que se nos clava una hoz en las entrañas.

¿Qué nos hace cambiar de idea,saltar por los aires,tirar los platos contra la pared?

Tengo la teoría de que existe una caja pequeña en nuestro ser,rotulada con un gran "NO" en el fondo, donde se esconde todo aquello que a cada uno nos hace mal.

Las personas hurgan en la habitación de nuestra mente,que está,por cierto,llena de cajas con nombres y clasificaciones,cajas tan repletas de trastos que resulta imposible ver los carteles de su denominación al fondo.

Las abren,las cierran,sacan trastos,trapos sucios...

Luego está la teoría de que claro,todo depende del contexto...y es verdad.

Cuando estamos ilusionados,aletargados por el amor,felices por un buen acontecimiento,el caos se dispara;la habitación se nubla,y la espesa niebla de fresa nos impide clasificar las cosas.No atinamos,y el tiempo pasa.

Cuando estamos irascibles,llueve,las cajas se mojan(son de cartón),y los rótulos se emborronan.Todo  parece tan negro...Ya ni sabemos lo que nos enfada y lo que no;todo nos acaba atacando.

El truco está en escribir siempre con tinta permanente(por si hay humedades) y en colores vivos(para que nos sepamos guiar en una mañana de niebla).

Blanco

No pudo esperar a encontrarse su cuerpo tendido en la nieve,y antes de que llorase la última lágrima le besó.Aún respiraba,aun latía su corazón encharcado de penas,aún la amaba.

Morir así era la manera más digna,pero también la que menos.

Morir amando y odiando,

siendo ángel y esperpento.

El dolor y la gracia se unían creando olas de hierro en sus corazones,

que dolían,pegaban sacudidas a los pulmones y removían recuerdos en bruscos vaivenes.

La escarcha y el fuego se armaron de todas su razones y acabaron por destruirle sin escrúpulos.

Ella supo entonces que era posible morir de amor.

No le dejó de mirar mientras se iba,la tez blanca se parecía mas a un velo que a piel,las manos,

apoyadas sobre el bosque blanco,se hundían poco a poco.

El aire traía tras de sí pétalos aterciopelados de rosas de otro lugar...y se lo llevaron.Él agarró

en pensamientos la brisa cargada de fragancias y se fue con ella.

Con la mano paciente,inmersa en un segundo atemporal e infinito,le bajó los párpados,y sus

labios congelados respiraron por última vez.

El vaho templado fue su manera de decir adiós.

Siempre cálidas las despedidas,e infelices los finales.

Bajar a las catacumbas

Idealizar a los seres y crearlos a tu antojo es una buena medicina contra el aburrimiento.

Mientras todos están en sus habitaciones encerrados,adictos a algún PC,tu piensas,desde tu triste almohada,que quizá la desdicha te envuelve...porque los demás seguro que tienen una vida superinteresante.

Idealizar a los seres y crearlos a tu antojo es un antídoto bueno a corto plazo,a la larga descubres

que es todo un autoengaño.

Idealizar a los seres es mi hobby favorito.

Seguro que también es el hobby de alguien que está por ahí pensando lo mismo que yo...

Maldita sea;ya vuelvo a empezar.

The river

Mi vida consistía en mi propia creación.Caminaba hacia mi propio desarrollo;todo lo que me distrajese era un estorbo:las personas,los acontecimientos…

La huida de los demás era fácil.La idea de convivir con alguien en un futuro me atormentaba,pues a veces el silencio era mejor que muchas compañías.

Un día de Septiembre abrí una puerta...miento,me abrieron una puerta,y allí estabas tú.

Sentado en un banco de madera,con una camiseta oscura y el pelo largo al que la luz premiaba con reflejos que me parecieron azulados.Dije “hola” y levantaste la mirada para darme dos besos.

Una semana después te robé una camiseta y me la puse con orgullo para ir a la facultad.

Una tarde de Noviembre,nos dimos un beso que tuvo consecuencias desastrosas y felices.

Tres meses después me habías curado de mi depresión y mis ataques de histeria.

Hoy,diez meses después de aquella tarde del primer beso…no tengo palabras para decir qué estamos haciendo.

Sólo sé que hace casi un años,cuando me distrajiste de mis pensamientos oscuros un segundo…me enamoré de ti.

Compartir mi vida contigo es un placer,ahora me estorban las cosas cuando no estás pegado a mi hombro sonriendo.

El río siempre nos acompañó,vino a nosotros a todas partes,y ahora somos nosotros los que bajamos al río y hacemos el amor.

Bienvenido,mi amor,a otro año viviendo juntos.

El fin del mundo

El fin del mundo es extraño.

De repente quieres hacer tantas cosas...en tan poco tiempo.

Estas dentro de un paisaje lleno de grandes monumentos de civilizaciones antiguas,de fuentes

de agua que te llevan a beber...

Miras a todas partes y notas en las personas una cierta intranquilidad.Sólo sospechas algo,algo que sabes inminente,que se cierne sobre todos,y los pelos se te ponen de punta.¿Acaso eres tú el único que lo nota?

El suelo empieza a resquebrajarse entre tus pies,y sales corriendo hacia un lugar más seguro.Ves la oscuridad infinita,como si la Tierra fuera plana y las cosas cayesen hacia un vacío.

Tu móvil empieza a sonar al mismo tiempo que los gritos de pánico en tu cerebro.

Te llaman personas para decirte que te quieren,algunos que van a buscarte porque te deben un baile,otros te envían un sms para que no les oigas caer al otro lado del teléfono.El móvil no para de vibrar en tu bolsillo.Pareciese que él también quisiera escapar.

Comienzas a buscar...¿el qué?Das vueltas sin parar,preguntas a la gente hacia donde van.

Te paras a pensar y miras el vaivén de personas que vagan de un lugar a otro para no encontrarse con la muerte cara a cara.Inmóvil,notas el frío,y cuando te quieres dar cuenta no oyes nada,estás completamente sordo.Petrificado,no puedes mover un pié.

Y te preguntas a tí mismo,dentro de esa soledad intrínseca que te aísla de entre la muchedumbre:

-¿Qué sería lo último que haría antes de morir?

Y es estúpido...porque te das cuenta de que aún no te lo crees al haberte hecho la pregunta en tiempo condicional.

Basado en un sueño que me quita el sueño.

COMO UN DESTELLO, ya llega....

No puedo creer lo que ven mis ojos! no puede ser… Siento cómo se me acelera el pulso, mi corazón late como si hubiese estado una eternidad parado… noto la sangre ardiente bajar por mis venas hasta llegar a las piernas.. tiemblan, no consigo mantener el equilibrio.. noto el viento helado quemarme la cara así como las lágrimas ardientes que resbalan por mis mejillas…

QUÉ ES ESTA SENSACIÓN!

Sigo observando, la respiración se me entrecorta a medida que una sucesión de imágenes comienza a brotar en mi cabeza, NO ENTIENDO NADA.. con la piel de gallina veo como se acerca, empiezo a tiritar, aiiigggg UN ESCALOFRÍO! PERO QUÉ ME ESTÁ PASANDO!

Necesito una respuesta.

Déjame descubrirlo.

Este es el momento............... MA PETITE.

Sin las manos vacías

Ahora tengo una colección de cosas en el bolsillo.

Tengo un puñado de noches en las que no veía otra cosa que el perfil de tu cara acariciado por la tenue luz de la llama de una vela.Llama que bailaba al son de nuestros alientos,y decía si estábamos o no haciendo el amor.

Tengo en el bolsillo una cajita llena estrellas que nos conocen y de nubes que nos lloraron para que lloráramos de alegría con ellas.

Hurgo en el bolsillo y toco con los dedos tus pestañas,dueñas de lo centelleante y lo intangible de tu mirada.¡Cómo puede guardar una cosa tan pequeña algo tan grande!

Hay restos de un papel hecho trizas.Quizás un billete de tren,quizás un ticket de compra,quizás el recibo del peaje que pagaste para llegar a mí.Noches mirando perplejo cómo erraba en aquella habitación.

En la palma de mi mano un resto de flor rosada que me traías casi cada día,con esa ilusión que te caracteriza,con esas ganas de amor insaciables,con esa sed de acierto y a la vez de desengaño,en definitiva;con ese espíritu inmaculado de niño.Con dos linternas que alumbran cuanto miras y lo convierten en dicha.

Con el sudor de mis yemas al recordarte,se me han quedado pegados trocitos de tu piel sin darme cuenta.Y ahora que no me tocas...me preguntan cada instante que dónde te metiste.

De entre las flores,salen trocitos de cristal,que son lágrimas que te dejaste en mi almohada y yo me encargué de solidificar para poder llevármelas siempre conmigo.Las líneas y falanges son surcos nuevos en la piel...pareciese como si nunca me hubiera mirado las manos antes de tu llegada.Se han hecho a base de entrelazar mis manos con las tuyas cada amanecer,y hoy son tatuajes de vida y muerte en tu lecho.Ahora mis manos están llenas de impulsos eléctricos de tu cerebro,están manchadas de ese color...ahora son aún más las manos de un artista.

Las uñas largas:tiempo,los dedos largos queriendo alcanzar nosequé.

La epidermis bronceada por la luz de tu sonrisa,los nudillos recreando las ondas del mar que contigo navegué.

Un bolsillo lleno,repleto de promesas,de olores,de tu esencia,de nuestro conjuro.

¿Dónde está la magia que mezcló todo esto y lo hizo caos y perfección?-me pregunto.

Está contigo-me respondí.

Start

Le miré,y con toda la sangre fría que había en mí;le disparé.

No sangró,ni me enfadé,ni murió,sólo se desplomó en el suelo durante un rato y luego ví como su familia venía a mí gritándome,maldiciendo mi vida.Por lo visto estaba vivo aún,aunque grave.

Todos gritaban a mi alrededor,sin embargo,yo no oía nada.Sólo una persona hizo algo que me perturbó,un rostro familiar se me quedó mirando,clavando la culpa en mí y preguntándome con las pupilas el porqué más profundo que jamás había oído.Me helé.

Y ahora estoy ahí,en la congelación del alma y de la culpa dudosa y autodestructiva.

¿La víctima?....Le he visto correr entre los edificios blancos de mi recuerdo.

Empieza todo de nuevo;yo en una ciudad blanca y vírgen.Tengo que ponerme manos a la obra.

Suerte

Sin saber que cada noche me pregunto:

¿a dónde van a parar tus penas?

Vomitas flores,o despojos

Por los labios que un dia

fueron mis venas.

A escondidas del cerco de mis labores;

mi alma más triste y soñolienta.

Empecinada,bruta,enojada

Fantasma de sábanas que aún te cabecean.

Al otro lado,pasiones enteras

Salen a la lumbre aun dormidas, y en pijama

acaban de despertar de la receta:

ingredientes para un bizcocho apaga llamas.

Ahora vivo sin el miedo de que tu faz fruncida

le tape la luz a los helechos ,esporas de mi vida.

Raíces que mi pensamiento derrama.

Raíces que cierran las heridas.

Estaba suicidándome cuando,la mirada

caprichosa,ruleta viciosa de la ira

eligió por suerte abanicar la vida

con tiempo suficiente para saber que erraba.